martes, noviembre 30, 2004
hoy, NODO o repaso semanal)
el martes pasado yo estaba muy mal, de verdad, pero mal, mal... así que decidí salir esa noche. no pasó nada: hablé con un par de conocidos, tomé mis 2x1 y me volví a casa en metro.
al día siguiente no estaba mucho mejor... decidí salir esa noche también, tomé mis 2x1, hablé con uno de los mismos conocidos de la noche anterior, le levanté el oso que le gustaba (el otro ya se había dado por vencido, por lo que no me sentí culpable en absoluto... ¡tendrá que espabilarse! eso sí, espero ansioso el momento de verle de nuevo y restregárselo... "¿te acuerdas de aquel osito con cara de machote por el que no te terminabas de decidir porque no sabías si tenía mucho pelo o no? pues esa misma noche estuve con él... ¡y está cubierto de pelo por todas partes!") y me volví a casa en metro.
el jueves no fue mucho mejor que el miércoles, así que decidí salir esa noche, tomé mis 2x1, estuve con dos amigos, me encontré con otros tres y conocí a un oso morbosísimo con el que me fui a los bajos; me despedí de todos la mar de relajado y me fui a casa en metro.
el viernes seguía lo mismo, pero encima fue un día del diablo: todo salía mal... por la tarde (y aunque estuve a punto de no hacerlo) me fui a la fiesta de La Ceiba con mi camiseta roja nueva y allí me metí tres pintas de guinness, empalmé con HOT (donde, como ya pasaba de media noche, no me tomé mis 2x1... creo que fueron 2x2) y de allí al limbo de los justos, a mover el culo durante tres horas. Ligué sin dejar de bailar, pero como el otro "no estaba solo" (menudo zorrón) no pasó nada. volví a casa en metro, pero ya de mañana.
el sábado... pues estaba más animado, la verdad, así que por la noche salí con GiJoe, nos tomamos nuestras 2x1, nos encontramos con varios amigos y yo me encontré con H y hablamos ¡por fin!: quedó claro que él no quería una relación y que yo no quería dejar de mojar el churro con él, y para celebrar el entendimiento, nos fuimos a su casa a festejarlo como mejor nos sale.
el domingo, y tras dos horas y media de sueño, salí de senderismo con las niñas (Lupe, Cris, Carmina) y nos hicimos 17 kms; dormí una minisiesta y salí con GiJoe y Un hombre solo a la fiesta del primer aniversario de En plan travesti... cómo no, moví el culo a gusto y me jarté de escuchar pop del malo (excepto los Alive, que son buenísimos, y Rudiger, lo demás era pelín.... ¿cutre?). para rematar la noche pude ligar con... el novio del oso más guapo de toda la fiesta. vamos, una de esas cosas que le suben a uno la moral, le hacen ensanchar de pecho y ser tres o cuatro centímetros más alto... ¿cómo es que un chico que tiene semejante novio me persigue hasta el baño? no pasó nada, pero éste permanecerá como uno de los muchos misterios sin resolver del mundo moderno... al final volví a casa en el coche de GiJoe, a 120 km/h por los túneles de plaza castilla.
el lunes me encontraba muy relajado, muy tranquilo y muy a gusto; fui a comer decentemente con mis padres y se reestablecieron las relaciones con mi cliente... hoy he empezado a trabajar como loco nada más despertarme... ¡¡¡a ver si ya remontamos!!!
y esta semana, en madrid, ¡tenemos puente de osos! Eso sí, dudo de que me queden fuerzas después de mi cite con monsier oso.
En HaloScan tengo estos
y desde enetation (menos fiable, aunque ya no estoy seguro de nada en este mundo) tengo estos otros
el martes pasado yo estaba muy mal, de verdad, pero mal, mal... así que decidí salir esa noche. no pasó nada: hablé con un par de conocidos, tomé mis 2x1 y me volví a casa en metro.
al día siguiente no estaba mucho mejor... decidí salir esa noche también, tomé mis 2x1, hablé con uno de los mismos conocidos de la noche anterior, le levanté el oso que le gustaba (el otro ya se había dado por vencido, por lo que no me sentí culpable en absoluto... ¡tendrá que espabilarse! eso sí, espero ansioso el momento de verle de nuevo y restregárselo... "¿te acuerdas de aquel osito con cara de machote por el que no te terminabas de decidir porque no sabías si tenía mucho pelo o no? pues esa misma noche estuve con él... ¡y está cubierto de pelo por todas partes!") y me volví a casa en metro.
el jueves no fue mucho mejor que el miércoles, así que decidí salir esa noche, tomé mis 2x1, estuve con dos amigos, me encontré con otros tres y conocí a un oso morbosísimo con el que me fui a los bajos; me despedí de todos la mar de relajado y me fui a casa en metro.
el viernes seguía lo mismo, pero encima fue un día del diablo: todo salía mal... por la tarde (y aunque estuve a punto de no hacerlo) me fui a la fiesta de La Ceiba con mi camiseta roja nueva y allí me metí tres pintas de guinness, empalmé con HOT (donde, como ya pasaba de media noche, no me tomé mis 2x1... creo que fueron 2x2) y de allí al limbo de los justos, a mover el culo durante tres horas. Ligué sin dejar de bailar, pero como el otro "no estaba solo" (menudo zorrón) no pasó nada. volví a casa en metro, pero ya de mañana.
el sábado... pues estaba más animado, la verdad, así que por la noche salí con GiJoe, nos tomamos nuestras 2x1, nos encontramos con varios amigos y yo me encontré con H y hablamos ¡por fin!: quedó claro que él no quería una relación y que yo no quería dejar de mojar el churro con él, y para celebrar el entendimiento, nos fuimos a su casa a festejarlo como mejor nos sale.
el domingo, y tras dos horas y media de sueño, salí de senderismo con las niñas (Lupe, Cris, Carmina) y nos hicimos 17 kms; dormí una minisiesta y salí con GiJoe y Un hombre solo a la fiesta del primer aniversario de En plan travesti... cómo no, moví el culo a gusto y me jarté de escuchar pop del malo (excepto los Alive, que son buenísimos, y Rudiger, lo demás era pelín.... ¿cutre?). para rematar la noche pude ligar con... el novio del oso más guapo de toda la fiesta. vamos, una de esas cosas que le suben a uno la moral, le hacen ensanchar de pecho y ser tres o cuatro centímetros más alto... ¿cómo es que un chico que tiene semejante novio me persigue hasta el baño? no pasó nada, pero éste permanecerá como uno de los muchos misterios sin resolver del mundo moderno... al final volví a casa en el coche de GiJoe, a 120 km/h por los túneles de plaza castilla.
el lunes me encontraba muy relajado, muy tranquilo y muy a gusto; fui a comer decentemente con mis padres y se reestablecieron las relaciones con mi cliente... hoy he empezado a trabajar como loco nada más despertarme... ¡¡¡a ver si ya remontamos!!!
y esta semana, en madrid, ¡tenemos puente de osos! Eso sí, dudo de que me queden fuerzas después de mi cite con monsier oso.
viernes, noviembre 26, 2004
ay, ¡¡¡si no fuera por las guarrerías que se le ocurre escribir a uno de vez en cuando!!!
En fin, no haré más comentarios sobre el nuevo oso que me cacé anoche (que también salí de cacería, y con la escopeta bien cargada, como es menester).
De todas formas lo de hoy no lo arregla nadie: el día en que TODO sale al revés de como estaba previsto... pero bueno, días de éstos ya he tenido una buena cantidad deellos así que: ¿otro más? ¡puaf, no importa!
Esta tarde saldré a la fiesta de La ceiba, donde Endrina me va a presentar a su novio y a un futurible para mí... por si no resultara con el futurible, ya he medio quedado para esta noche... HOT y LIMBO... ¡hala, más de lo mismo! Imagino que caerá otro oso... y es que cuando la temporada de caza se abre, ¡Geyper va a por todas las piezas!
En HaloScan tengo estos
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En fin, no haré más comentarios sobre el nuevo oso que me cacé anoche (que también salí de cacería, y con la escopeta bien cargada, como es menester).
De todas formas lo de hoy no lo arregla nadie: el día en que TODO sale al revés de como estaba previsto... pero bueno, días de éstos ya he tenido una buena cantidad deellos así que: ¿otro más? ¡puaf, no importa!
Esta tarde saldré a la fiesta de La ceiba, donde Endrina me va a presentar a su novio y a un futurible para mí... por si no resultara con el futurible, ya he medio quedado para esta noche... HOT y LIMBO... ¡hala, más de lo mismo! Imagino que caerá otro oso... y es que cuando la temporada de caza se abre, ¡Geyper va a por todas las piezas!
jueves, noviembre 25, 2004
¿problemas de insomnio?¿ansiedad?¿falta de apetito?¿desgana?¿tiene días bajos sin ton ni son?
¿es víctima de amores no correspondidos?
les presentamos el tratamiento revolucionario que nunca falla:
¡¡¡LA RABOTERAPIA!!!
pues sí, como le comentaba el otro día a Gentil, en un comment, la raboterapia funciona. ayer empecé un tratamiento con lo que se llama una dosis de choque y esta mañana me encuentro como nuevo.
el tratamiento a seguir es bien sencillo y, además, la dosis y el modo de administración son de libre elección. eso sí, hay que encontrar al individuo adecuado para que el tratamiento sea efectivo. en mi caso se trató de un musculOSO de parís que casualmente me encontré anoche en el HOT.
este tratamiento, además, no necesita de costosa maquinaria ni de instalaciones especiales (los bajos del HOT no son, desde luego, nada especiales, ¡y ya veis el resultado que me dio!) y el precio por sesión es baratísimo: ¡sólo los 80 céntimos que cuesta la gomita! Eso sí, si queréis añadirle poppers, aceites, juguetes varios... el precio sube pero, en general, es una terapia que se ajusta al bolsillo de uno...
otra de las ventajas de la raboterapia es que los efectos son inmediatos (o al menos deberían serlo). yo por ejemplo los llegué a sentir dos veces en la hora y media que duró el tratamiento.
en fin, que se lo recomiendo a todo el mundo.
(por cierto, que tal vez debería abrir un gabinete de raboterapia... sería la solución a mis problemas de trabajo).
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¿es víctima de amores no correspondidos?
les presentamos el tratamiento revolucionario que nunca falla:
¡¡¡LA RABOTERAPIA!!!
pues sí, como le comentaba el otro día a Gentil, en un comment, la raboterapia funciona. ayer empecé un tratamiento con lo que se llama una dosis de choque y esta mañana me encuentro como nuevo.
el tratamiento a seguir es bien sencillo y, además, la dosis y el modo de administración son de libre elección. eso sí, hay que encontrar al individuo adecuado para que el tratamiento sea efectivo. en mi caso se trató de un musculOSO de parís que casualmente me encontré anoche en el HOT.
este tratamiento, además, no necesita de costosa maquinaria ni de instalaciones especiales (los bajos del HOT no son, desde luego, nada especiales, ¡y ya veis el resultado que me dio!) y el precio por sesión es baratísimo: ¡sólo los 80 céntimos que cuesta la gomita! Eso sí, si queréis añadirle poppers, aceites, juguetes varios... el precio sube pero, en general, es una terapia que se ajusta al bolsillo de uno...
otra de las ventajas de la raboterapia es que los efectos son inmediatos (o al menos deberían serlo). yo por ejemplo los llegué a sentir dos veces en la hora y media que duró el tratamiento.
en fin, que se lo recomiendo a todo el mundo.
(por cierto, que tal vez debería abrir un gabinete de raboterapia... sería la solución a mis problemas de trabajo).
miércoles, noviembre 24, 2004
tanto ayer como hoy han sido días absolutamente perdidos... pero bueno, si nos ponemos en ese plan, días absolutamente perdidos los he tenido desde que me marché de españa hace un año... me dejo envolver en esta nube de nada merece la pena y no hay salida alguna para esta situación y... en fin, pasará, como ha terminado pasando tantísimas veces.
ayer me obsesioné un poco con H, y le llamé unas cuantas veces. al final le dejé un mensaje: que aunque tenía que volver pronto a casa, iba a salir al hOT y que si quería nos veríamos allí... me llamó a las 11, que estaba agotado y se iba a la cama y que a lo mejor hoy o mañana quedábamos pero tal y como lo dijo no me dio mucha alegría... mejor así, tal vez eso me ayude a superar un poco el tema. quiero hablar con él, dejar claro si se trata sólo de sexo porque, en ese caso, yo encantado, pero estaría mucho mejor de lo que estoy ahora... ay que ver lo tonto que puedo llegar a ser.
y nada más por hoy...
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ayer me obsesioné un poco con H, y le llamé unas cuantas veces. al final le dejé un mensaje: que aunque tenía que volver pronto a casa, iba a salir al hOT y que si quería nos veríamos allí... me llamó a las 11, que estaba agotado y se iba a la cama y que a lo mejor hoy o mañana quedábamos pero tal y como lo dijo no me dio mucha alegría... mejor así, tal vez eso me ayude a superar un poco el tema. quiero hablar con él, dejar claro si se trata sólo de sexo porque, en ese caso, yo encantado, pero estaría mucho mejor de lo que estoy ahora... ay que ver lo tonto que puedo llegar a ser.
y nada más por hoy...
martes, noviembre 23, 2004
Sube, baja, empieza otra vez
(en el espejo se ve al revés... )
Sí, pero no se trata de la montaña rusa del placer de la disneylandia del amor... qué más quisiera yo. La montaña rusa es la de ahora estoy muy bien y luego estoy hecho una mierda... ahora tengo ánimos para empezar a moverlo todo para lo de freelance y mañana estoy tan desmoralizado que acabo en casa de mis padres viendo la ETB en euskera... y eso que sólo entiendo lo de gabon...
Ya sabeis todos mi situación de trabajo... a eso se le une lo de H., que me encanta, que nos vemos una vez a la semana y follamos como locos, pero me temo que no va a pasar de ahí, y bueno, todo junto, con unas gotitas de pánico y otras de inseguridad... ¡menudo cocktel!
Así que si no he escrito desde el jueves, si no me he conectado al bearwww desde entonces y demás es porque los ánimos los tengo más como para ingresar en las ursulinas (la barba ya la tengo, eso que salgo ganando) que para otra cosa.
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(en el espejo se ve al revés... )
Sí, pero no se trata de la montaña rusa del placer de la disneylandia del amor... qué más quisiera yo. La montaña rusa es la de ahora estoy muy bien y luego estoy hecho una mierda... ahora tengo ánimos para empezar a moverlo todo para lo de freelance y mañana estoy tan desmoralizado que acabo en casa de mis padres viendo la ETB en euskera... y eso que sólo entiendo lo de gabon...
Ya sabeis todos mi situación de trabajo... a eso se le une lo de H., que me encanta, que nos vemos una vez a la semana y follamos como locos, pero me temo que no va a pasar de ahí, y bueno, todo junto, con unas gotitas de pánico y otras de inseguridad... ¡menudo cocktel!
Así que si no he escrito desde el jueves, si no me he conectado al bearwww desde entonces y demás es porque los ánimos los tengo más como para ingresar en las ursulinas (la barba ya la tengo, eso que salgo ganando) que para otra cosa.
jueves, noviembre 18, 2004
Todo, todo, todo sobre mi madre (o más bien sobre mi padre... ehem, perdona papi)
Mis amigos me han dicho a veces que me envidian la madre, lo cual es una cosa muy bonita que le digan a uno "joer, que suerte tienes con tu madre"... a verdad es que siempre ha sido bastante liberal -el realmente carca de la casa es mi padre... y mis hermanos varones-.
Os transcribo, más o menos, la convesación que tuvimos ayer los dos nada más llegar para comer, justo después del besito de rigor:
yo (abriendo la nevera y cogiendo un pepinillo bastante grande del frasco de los pepinillos): joe, mira qué tamaño...
ella (con cara de "ya sé por donde me vas a salir, guarro, que eres un guarro"): pues sí que es grande, sí
yo: pues para ser pepinillo es bastante hermoso, pero como lo que te estás imaginando es una porquería... que me he encontrado yo con unos cuantos de estos y resultan bastante decepcionantes...
ella: pues por mi poca experiencia, debe abundar eso
yo (pensando "mamá, qué manera más sutil de decirme que mi padre la tiene pequeña): sí, pero no todas... de hecho me consta que sopesaste una de buen peso y proporciones... (exp`lico: la mía, cuando me operaron de allá abajo hace años), que bien que lo comentaste...
ella: ay sí, hijo, pero esa no me valía...
yo: claro... pues que sepas que ha tenudo siempre muy buenas críticas de público
Estuve a punto de contarle lo de mi affaire cubano, que la tenía no mayor que mi pulgar y que encima se la metía entre los muslos y me decía "tócame el coño, tócame el coño"... (algo, por otro lado, de lo más desalentador en la cama), pero hay cosas que una madre está mucho más tranquila si no se entera...
Más tarde, al irme, estaba ella viendo su telenovela y en ella una madre se entrea por unos an´lisis de su hija qué esta no es virgen... la señora se lamenta "ay dios mío, que es lo que está pasando en mi casa!", toda decepcionada por la falta de virginidad de su hija que le exlica que "mamá, no es lo que te imaginas"...
Así que mi ultima frase antes de irme es "joe mamá, como te pondrías tú si vieras mis análisis...!"
Me siguió hasta la puerta blandiendo un cojín...
Encuesta:
¿Como calificaríais este post?
a) lamentable
b) te has pasao, no se deben desvelar ciertos secretos
c) guarro! desvergonzao!
d) sigue así
e) no sabe / no contesta
f) que no se entere tu padre...
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Mis amigos me han dicho a veces que me envidian la madre, lo cual es una cosa muy bonita que le digan a uno "joer, que suerte tienes con tu madre"... a verdad es que siempre ha sido bastante liberal -el realmente carca de la casa es mi padre... y mis hermanos varones-.
Os transcribo, más o menos, la convesación que tuvimos ayer los dos nada más llegar para comer, justo después del besito de rigor:
yo (abriendo la nevera y cogiendo un pepinillo bastante grande del frasco de los pepinillos): joe, mira qué tamaño...
ella (con cara de "ya sé por donde me vas a salir, guarro, que eres un guarro"): pues sí que es grande, sí
yo: pues para ser pepinillo es bastante hermoso, pero como lo que te estás imaginando es una porquería... que me he encontrado yo con unos cuantos de estos y resultan bastante decepcionantes...
ella: pues por mi poca experiencia, debe abundar eso
yo (pensando "mamá, qué manera más sutil de decirme que mi padre la tiene pequeña): sí, pero no todas... de hecho me consta que sopesaste una de buen peso y proporciones... (exp`lico: la mía, cuando me operaron de allá abajo hace años), que bien que lo comentaste...
ella: ay sí, hijo, pero esa no me valía...
yo: claro... pues que sepas que ha tenudo siempre muy buenas críticas de público
Estuve a punto de contarle lo de mi affaire cubano, que la tenía no mayor que mi pulgar y que encima se la metía entre los muslos y me decía "tócame el coño, tócame el coño"... (algo, por otro lado, de lo más desalentador en la cama), pero hay cosas que una madre está mucho más tranquila si no se entera...
Más tarde, al irme, estaba ella viendo su telenovela y en ella una madre se entrea por unos an´lisis de su hija qué esta no es virgen... la señora se lamenta "ay dios mío, que es lo que está pasando en mi casa!", toda decepcionada por la falta de virginidad de su hija que le exlica que "mamá, no es lo que te imaginas"...
Así que mi ultima frase antes de irme es "joe mamá, como te pondrías tú si vieras mis análisis...!"
Me siguió hasta la puerta blandiendo un cojín...
Encuesta:
¿Como calificaríais este post?
a) lamentable
b) te has pasao, no se deben desvelar ciertos secretos
c) guarro! desvergonzao!
d) sigue así
e) no sabe / no contesta
f) que no se entere tu padre...
martes, noviembre 16, 2004
Tengo mis dudas...
... a veces no sé si preferiría que me cayera uno de los botes gordos de la primitiva o un seatélite de comunicaciones en la cabeza...
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y desde enetation (menos fiable, aunque ya no estoy seguro de nada en este mundo) tengo estos otros
... a veces no sé si preferiría que me cayera uno de los botes gordos de la primitiva o un seatélite de comunicaciones en la cabeza...
jueves, noviembre 11, 2004
avances
ayer estaba yo raro... el martes por la noche le mande un sms a Maese H. y no recibí ninguna respuesta... (luego me acordé que no tenía saldo en el móvil, así que me tranquilicé). Luego ayer por la mañana le mande un mensaje por la pagina web que usamos y... sin contestación... finalmente or la noche le llamé... y no lo cogía... en fin, me dio un poquito de bajón y me fui a leer a la cama "si es que eres tonto, que en seguida te haces ilusiones, que siempre te pasa lo mismo..." (a veces creo que tengo más de "la de elche" -mi abuela la desconfiada y retorcida- de lo que pienso).
y así estaba yo por fin centrado en mi lectura ("Cuadernos de todo", la recopilación de los cuadernos de notas de Carmen Martín Gaite) cuando suena el teléfono... en pantalla un número desconocido y añl oir la voz era... ¡él! llevaba desde el martes sin mirar el móvil y ni se lo llevó al trabajo y acababa de llegar a casa y había visto mi mensaje y mi llamada perdida y...
después de un rato hablando quedamos en que esta noche me voy para su casa, a montarnos nuestro limbo particular... y nada, que eso es todo.
de momento.
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ayer estaba yo raro... el martes por la noche le mande un sms a Maese H. y no recibí ninguna respuesta... (luego me acordé que no tenía saldo en el móvil, así que me tranquilicé). Luego ayer por la mañana le mande un mensaje por la pagina web que usamos y... sin contestación... finalmente or la noche le llamé... y no lo cogía... en fin, me dio un poquito de bajón y me fui a leer a la cama "si es que eres tonto, que en seguida te haces ilusiones, que siempre te pasa lo mismo..." (a veces creo que tengo más de "la de elche" -mi abuela la desconfiada y retorcida- de lo que pienso).
y así estaba yo por fin centrado en mi lectura ("Cuadernos de todo", la recopilación de los cuadernos de notas de Carmen Martín Gaite) cuando suena el teléfono... en pantalla un número desconocido y añl oir la voz era... ¡él! llevaba desde el martes sin mirar el móvil y ni se lo llevó al trabajo y acababa de llegar a casa y había visto mi mensaje y mi llamada perdida y...
después de un rato hablando quedamos en que esta noche me voy para su casa, a montarnos nuestro limbo particular... y nada, que eso es todo.
de momento.
miércoles, noviembre 10, 2004
el comienzo de una bonita amistad
el viernes de la semana pasada tenía una cita con un super oso... con quien al final no pasó nada: la cosa se complicó y básicamente fue toda una serie de malentendidos... total, que al final no pasó nada y en lugar de salir el sábado a la supuesta cita que teníamos, me fui al bar más guarrindongo, donde acabé conociendo de cerca (y de la mano -o más bien de la boca- de un vallisoletano con pinta de ser muy, muy formalito) el más o menos fascinante mundo de los adoradores de pies y calcetines sudados...
el lunes, tras conocer las causas de los malentedidos del viernes/sábado, descubrí el perfil de H en mi página de contactos habitual en internet.
a H le llevo viendo en los dos o tres bares que frecuento desde que volví a Madrid. yo creía que no le gustaba nada, pero no, lo que pasa es que es muy tímido, como yo (y ya se sabe: el uno por el otro, la casa sin barrer...) yo incluso pensaba que era como "J, el oso sin sentimientos" (también conocido en otros círculos como "el autista" o "berta, la muñeca muerta"), pero no: H. es un encanto.
bueno, sigo con la historia, que me lío de mala manera: así que descubrí el perfil de H. y le mandé un mensajito. algo así como si la próxima vez que nos viéramos en el bar me podría acercar a él o si mejor lo dejaba pasar porque no había ninguna oportunidad... por la noche, antes de salir, me pasé de nuevo por la ciberteca y la respuesta era un "sí, claro que te puedes acercar, que serás bienvenido" que me dejó de un bien...
tardó como hora y media en aparecer por el bar (también es que yo llegué muy pronto, para aprovechar el pague una y beba dos... ¡qué carajo!).y en cuanto le vi me acerqué a él y empezamos a hablar... al principio era una sensación un tanto violenta, pero poco a poco nos fuimos sintiendo mejor juntos y luego decidimos ir a pedir algo a la barra de abajo y allí, más tranquilitos, empezamos a besarnos, y a acariciarnos, y a abrazarnos... básicamente nos estuvimos besando, acariciando y abrazando allí durante algo más de una hora... y luego el resto de la noche en su casa, y así hasta las 2 de la tarde... bueno, creo que dormimos algo... no mucho, pero algo.
ay, sé que es pronto para decirlo, pero creo que esto puede ser el comienzo de una "bonita amistad".
- - - - - - - - - - - - -
ah, bueno, y el lunes también me comunicó Endrina que me va a preparar una cita a ciegas con un amigo de su amigo Jesús y a quien se supone que vi el sábado con Jesús en el otro bar (no el de siempre, si no el de enfrente) pero ni me acuerdo de él...
y si lo de H. funciona, tendré que anular lo del sábado con V. y lo de dentro de dos semanas con N... y lo de la cita a ciegas con JL...
joé, qué lío...!!!
- - - - - - - - - - - - -
y para que veáis que no soy tan malo, estoy deseando que esto salga, que en el fondo estoy harto de tanto "socializar"...
Ah! mensaje para A.: ¿cuales son los otros 14 ó 15 motes de "berta la muñeca muerta"? y, por cierto, ¿qué pasa con el dvd prometido? (te dije que te insistiría).
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y desde enetation (menos fiable, aunque ya no estoy seguro de nada en este mundo) tengo estos otros
el viernes de la semana pasada tenía una cita con un super oso... con quien al final no pasó nada: la cosa se complicó y básicamente fue toda una serie de malentendidos... total, que al final no pasó nada y en lugar de salir el sábado a la supuesta cita que teníamos, me fui al bar más guarrindongo, donde acabé conociendo de cerca (y de la mano -o más bien de la boca- de un vallisoletano con pinta de ser muy, muy formalito) el más o menos fascinante mundo de los adoradores de pies y calcetines sudados...
el lunes, tras conocer las causas de los malentedidos del viernes/sábado, descubrí el perfil de H en mi página de contactos habitual en internet.
a H le llevo viendo en los dos o tres bares que frecuento desde que volví a Madrid. yo creía que no le gustaba nada, pero no, lo que pasa es que es muy tímido, como yo (y ya se sabe: el uno por el otro, la casa sin barrer...) yo incluso pensaba que era como "J, el oso sin sentimientos" (también conocido en otros círculos como "el autista" o "berta, la muñeca muerta"), pero no: H. es un encanto.
bueno, sigo con la historia, que me lío de mala manera: así que descubrí el perfil de H. y le mandé un mensajito. algo así como si la próxima vez que nos viéramos en el bar me podría acercar a él o si mejor lo dejaba pasar porque no había ninguna oportunidad... por la noche, antes de salir, me pasé de nuevo por la ciberteca y la respuesta era un "sí, claro que te puedes acercar, que serás bienvenido" que me dejó de un bien...
tardó como hora y media en aparecer por el bar (también es que yo llegué muy pronto, para aprovechar el pague una y beba dos... ¡qué carajo!).y en cuanto le vi me acerqué a él y empezamos a hablar... al principio era una sensación un tanto violenta, pero poco a poco nos fuimos sintiendo mejor juntos y luego decidimos ir a pedir algo a la barra de abajo y allí, más tranquilitos, empezamos a besarnos, y a acariciarnos, y a abrazarnos... básicamente nos estuvimos besando, acariciando y abrazando allí durante algo más de una hora... y luego el resto de la noche en su casa, y así hasta las 2 de la tarde... bueno, creo que dormimos algo... no mucho, pero algo.
ay, sé que es pronto para decirlo, pero creo que esto puede ser el comienzo de una "bonita amistad".
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ah, bueno, y el lunes también me comunicó Endrina que me va a preparar una cita a ciegas con un amigo de su amigo Jesús y a quien se supone que vi el sábado con Jesús en el otro bar (no el de siempre, si no el de enfrente) pero ni me acuerdo de él...
y si lo de H. funciona, tendré que anular lo del sábado con V. y lo de dentro de dos semanas con N... y lo de la cita a ciegas con JL...
joé, qué lío...!!!
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y para que veáis que no soy tan malo, estoy deseando que esto salga, que en el fondo estoy harto de tanto "socializar"...
Ah! mensaje para A.: ¿cuales son los otros 14 ó 15 motes de "berta la muñeca muerta"? y, por cierto, ¿qué pasa con el dvd prometido? (te dije que te insistiría).
lunes, noviembre 08, 2004
hablar con propiedad
y claro, una cosa muy importante cuando se socializa es hablar bien... que eso de abrir la boca "pa cagalla" da muy mala imagen... así que me estoy instruyendo también en estos campos.
en el libro que he elegido para educarme mejor se dan estan instrucciones:
No diga "mi coño"
diga "mi corazón"
No diga "tengo ganas de joder"
diga "estoy nerviosa"
No diga "acabo de correrme como una loca"
diga "me siento un poco cansada"
No diga "voy a hacerme una paja"
diga "ahora vuelvo"
No diga "cuando tenga pelos en el coño"
diga "cuando sea mayor"
No diga "me gusta más la lengua que el rabo"
diga "sólo me gustan los placeres delicados"
No diga "las novelas honradas me tocan los cojones"
diga "quisiera algo interesante para leer"
No diga "ella se corre como una burra que mea"
diga "está exaltada"
No diga "cuando le enseñan una polla, se enfada"
diga "es una original"
No diga "es una chica que está en las últimas por hacerse pajas"
diga "es una sentimental"
No diga "es la más puta de todas las putas de la tierra"
diga "es la mejor chica del mundo"
No diga "se deja dar por el culo por todos los que la lamen"
diga "es una coqueta"
No diga "la he visto joder por los dos agujeros"
diga "es una ecléctica"
No diga "se empina como un caballo"
diga "es todo un señorito"
No diga "su polla es demasiado grande para mi boca"
diga "me siento muy niña cuando hablo con él"
No diga "el se corrió en mi jeta y yo en la suya"
diga "es un chico alegre"
No diga "tengo doce consoladores en mi mesilla de noche"
diga "nunca me aburro sola"
No diga "es una tortillera furiosa"
diga "no es nada coqueta"
No diga "él echa tres polvos sin desempalmar"
diga "tiene un carácter firme"
No diga "el folla muy bien a las niñas, pero no sabe dar por el culo"
diga "es un poco simple"
Asímismo, evite las comparaciones arriegadas. No diga duro como una polla, redondo como un cojón, mojado como mi raja, salado como la leche de tío, no mayor que mi capullo... y otras expresiones que no están admitidas por el diccionario de la academia.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
todo esto, y lo del post anterior, está sacado del "Manual de urbanidad< para jovencitas" que escribió Pierre Louÿs allá por 1900... está publicado en La sonrisa vertical (de Tusquets) con el número 11 de la colección.
¡hala, que tengáis un buen lunes!
En HaloScan tengo estos
y desde enetation (menos fiable, aunque ya no estoy seguro de nada en este mundo) tengo estos otros
y claro, una cosa muy importante cuando se socializa es hablar bien... que eso de abrir la boca "pa cagalla" da muy mala imagen... así que me estoy instruyendo también en estos campos.
en el libro que he elegido para educarme mejor se dan estan instrucciones:
No diga "mi coño"
diga "mi corazón"
No diga "tengo ganas de joder"
diga "estoy nerviosa"
No diga "acabo de correrme como una loca"
diga "me siento un poco cansada"
No diga "voy a hacerme una paja"
diga "ahora vuelvo"
No diga "cuando tenga pelos en el coño"
diga "cuando sea mayor"
No diga "me gusta más la lengua que el rabo"
diga "sólo me gustan los placeres delicados"
No diga "las novelas honradas me tocan los cojones"
diga "quisiera algo interesante para leer"
No diga "ella se corre como una burra que mea"
diga "está exaltada"
No diga "cuando le enseñan una polla, se enfada"
diga "es una original"
No diga "es una chica que está en las últimas por hacerse pajas"
diga "es una sentimental"
No diga "es la más puta de todas las putas de la tierra"
diga "es la mejor chica del mundo"
No diga "se deja dar por el culo por todos los que la lamen"
diga "es una coqueta"
No diga "la he visto joder por los dos agujeros"
diga "es una ecléctica"
No diga "se empina como un caballo"
diga "es todo un señorito"
No diga "su polla es demasiado grande para mi boca"
diga "me siento muy niña cuando hablo con él"
No diga "el se corrió en mi jeta y yo en la suya"
diga "es un chico alegre"
No diga "tengo doce consoladores en mi mesilla de noche"
diga "nunca me aburro sola"
No diga "es una tortillera furiosa"
diga "no es nada coqueta"
No diga "él echa tres polvos sin desempalmar"
diga "tiene un carácter firme"
No diga "el folla muy bien a las niñas, pero no sabe dar por el culo"
diga "es un poco simple"
Asímismo, evite las comparaciones arriegadas. No diga duro como una polla, redondo como un cojón, mojado como mi raja, salado como la leche de tío, no mayor que mi capullo... y otras expresiones que no están admitidas por el diccionario de la academia.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
todo esto, y lo del post anterior, está sacado del "Manual de urbanidad< para jovencitas" que escribió Pierre Louÿs allá por 1900... está publicado en La sonrisa vertical (de Tusquets) con el número 11 de la colección.
¡hala, que tengáis un buen lunes!
viernes, noviembre 05, 2004
manual de urbanidad
ahora que estoy socializando tanto (y aquí seguro que 28cerocero se me empezará a partir de risa) me he visto en la necesidad de buscar referencias sobre la buena conducta que debo mostrar en público, y para ello nada mejor que un manual de urbanidad...
pero me parece que me he equivocado de libro, porque mirad, mirad lo que dice que debo hacer:
no cuelgue consoladores de la pila de agua bendita del cabezal de su cama. estos instrumentos suelen ponerse debajo de la almohada...
no se ponga en el balcón para escupirles a los transeúntes; sobre todo si tiene leche en la boca.
no mee en el escalón más alto de la escalera para hacer una cascada.
si le preguntan qué bebe durante las comidas no conteste: "no bebo más que leche de tío"
no haga ir y venir un espárrago en su boca mientras mira lánguidamente al joven que usted quiere seducir.
no coja dos mandarinas para hacerle dos cojones a un plátano.
cuando una persona mayor cuenta una historia un poco verde que las niñas no deben comprender, no se ponga a lanzar gritos inarticulados como una niña que se corre, incluso si la historia la excita sobremanera.
cuando le sirvan plátanos, no ponga el mayor en su bolsillo. eso haría sonreí a los señores y quizás incluso a las jovencitas.
si es todavía púber no se aplaste un puñado de fresas entre las piernas para correr a enseñar a todo el mundo que ya tiene la regla.
es de muy mal gusto deslizar un consolador debajo de la servilleta de una jovencita en lugar de un panecillo.
no masturbe nunca a un joven por la ventana. jamás se sabe sobre quién podría caer aquello.
levantarse las faldas, sentarse encima de un bolo puesto de pie, hacerlo penetrar en donde usted sabe y salir corriendo con el bolo puesto, aguantándolo por la única fuerza de su coño, es un ejercicio de lo más indecente que una joven bien educada no debe imitar, incluso cuando lo haya visto hacer con éxito de crítica.
si juega "al burdel" con varias niñas, no se embadurne el vientre y los muslos con carbón para hacer el papel de negra.
si juega "a puta" con niños, no le pida prestadas a la hija del jardinero veinticinco ladillas para hacerse un verdadero coño de puta arrastrada.
cuando juegue a la gallina ciega, no rebusque debajo de las faldas de su cautiva alegando que así la reconocerá en seguida. eso la comprometería demasiado.
no dibuje en la pizarra las partes íntimas de la maestra, sobre todo si ella se las ha enseñado confidencialmente.
si la suma que le dan para hacer en clase da como resultado 69 no se tronche de risa como una imbécil.
el regalo más hermoso que puede hacer jamás una niña es su virginidad. como la de delante no se puede regalar más que una vez, regale cien veces la de atrás y quedará bien cien veces.
si le regala una pluma de forma obesa a una niña ingenua, enséñele a utilizarla; de lo contrario será un regalo perdido.
si ve una mancha en el traje de un joven, no le pregunte si es leche.
todo compañero de baile que le pone su polla en la mano pretende otorgar a este galanteo un tono confidencial. no empiece a llamar a todo el mundo para enseñar lo que tiene en la mano.
cuando un señor detrás de un mueble se corre en su mano, es preferible chuparse los dedos que pedir una toalla.
si está sentada en el canto de una silla, no se mueva demasiado de adelante a atrás, eso podría distraerla.
si el señor que habla con su madre empieza a empinarse en su pantalón, no llame la atención en voz alta.
si se la chupa a un señor antes de ir a comulgar, guárdese bien de no tragar la leche: ya no estaría en ayunas, como debe estarlo.
cuando cuente todas sus porquerías al buen sacerdote que le escucha en confesión, no le pregunte si eso se la pone tiesa.
en el museo, no dibuje bucles negros en el pubis de las venus desnudas. si el artista representa a la diosa sin pelos es porque venus se afeitaba el coño.
no dibuje pollas en los muros, incluso si posee un auténtico talento de artista.
no chupe a los señores en los urinarios antes de la una de la madrugada.
en el teatro, no ponga la mano sobre el pantalón de su vecino para averiguar si el ballet le pone cachondo.
en la playa, no se haga pajas mientras hace el muerto. se notaría.
en la medida de lo posible no se encierre con un señor en la cabina de los baños. hágalo con una joven que la chupará igual de bien y que no la comprometerá.
de vacaciones en el campo, no se la menee a siete u ocho campesinos en un vaso para beber la leche con azúcar. eso le daría mala reputación en la región.
si está haciéndose una paja cuando su padre entra en su cuarto, deténgase. es más educado.
todas las noches, antes de hacerse la paja, rece todas sus oraciones de rodillas.
si sorprende a la pinche de cocina haciéndose una paja con un rodillo no vaya a contarlo a su señora madre. cuando una pobre desgraciada está cachonda, coge lo que tiene a mano.
. . . . . . . . . .
en fin, que ahora sé lo que BAJO NINGÚN PRETEXTO debo hacer al socializar...
¡¡¡aunque me ha dado un montón de buenas ideas!!!
QUE TENGÁIS UN ESTUPENDO FIN DE SEMANA... yo, por mi parte, lo voy a pasar en cama... con un osazo de cuidado que me he agenciado yo. Muchos besos.
En HaloScan tengo estos
y desde enetation (menos fiable, aunque ya no estoy seguro de nada en este mundo) tengo estos otros
ahora que estoy socializando tanto (y aquí seguro que 28cerocero se me empezará a partir de risa) me he visto en la necesidad de buscar referencias sobre la buena conducta que debo mostrar en público, y para ello nada mejor que un manual de urbanidad...
pero me parece que me he equivocado de libro, porque mirad, mirad lo que dice que debo hacer:
no cuelgue consoladores de la pila de agua bendita del cabezal de su cama. estos instrumentos suelen ponerse debajo de la almohada...
no se ponga en el balcón para escupirles a los transeúntes; sobre todo si tiene leche en la boca.
no mee en el escalón más alto de la escalera para hacer una cascada.
si le preguntan qué bebe durante las comidas no conteste: "no bebo más que leche de tío"
no haga ir y venir un espárrago en su boca mientras mira lánguidamente al joven que usted quiere seducir.
no coja dos mandarinas para hacerle dos cojones a un plátano.
cuando una persona mayor cuenta una historia un poco verde que las niñas no deben comprender, no se ponga a lanzar gritos inarticulados como una niña que se corre, incluso si la historia la excita sobremanera.
cuando le sirvan plátanos, no ponga el mayor en su bolsillo. eso haría sonreí a los señores y quizás incluso a las jovencitas.
si es todavía púber no se aplaste un puñado de fresas entre las piernas para correr a enseñar a todo el mundo que ya tiene la regla.
es de muy mal gusto deslizar un consolador debajo de la servilleta de una jovencita en lugar de un panecillo.
no masturbe nunca a un joven por la ventana. jamás se sabe sobre quién podría caer aquello.
levantarse las faldas, sentarse encima de un bolo puesto de pie, hacerlo penetrar en donde usted sabe y salir corriendo con el bolo puesto, aguantándolo por la única fuerza de su coño, es un ejercicio de lo más indecente que una joven bien educada no debe imitar, incluso cuando lo haya visto hacer con éxito de crítica.
si juega "al burdel" con varias niñas, no se embadurne el vientre y los muslos con carbón para hacer el papel de negra.
si juega "a puta" con niños, no le pida prestadas a la hija del jardinero veinticinco ladillas para hacerse un verdadero coño de puta arrastrada.
cuando juegue a la gallina ciega, no rebusque debajo de las faldas de su cautiva alegando que así la reconocerá en seguida. eso la comprometería demasiado.
no dibuje en la pizarra las partes íntimas de la maestra, sobre todo si ella se las ha enseñado confidencialmente.
si la suma que le dan para hacer en clase da como resultado 69 no se tronche de risa como una imbécil.
el regalo más hermoso que puede hacer jamás una niña es su virginidad. como la de delante no se puede regalar más que una vez, regale cien veces la de atrás y quedará bien cien veces.
si le regala una pluma de forma obesa a una niña ingenua, enséñele a utilizarla; de lo contrario será un regalo perdido.
si ve una mancha en el traje de un joven, no le pregunte si es leche.
todo compañero de baile que le pone su polla en la mano pretende otorgar a este galanteo un tono confidencial. no empiece a llamar a todo el mundo para enseñar lo que tiene en la mano.
cuando un señor detrás de un mueble se corre en su mano, es preferible chuparse los dedos que pedir una toalla.
si está sentada en el canto de una silla, no se mueva demasiado de adelante a atrás, eso podría distraerla.
si el señor que habla con su madre empieza a empinarse en su pantalón, no llame la atención en voz alta.
si se la chupa a un señor antes de ir a comulgar, guárdese bien de no tragar la leche: ya no estaría en ayunas, como debe estarlo.
cuando cuente todas sus porquerías al buen sacerdote que le escucha en confesión, no le pregunte si eso se la pone tiesa.
en el museo, no dibuje bucles negros en el pubis de las venus desnudas. si el artista representa a la diosa sin pelos es porque venus se afeitaba el coño.
no dibuje pollas en los muros, incluso si posee un auténtico talento de artista.
no chupe a los señores en los urinarios antes de la una de la madrugada.
en el teatro, no ponga la mano sobre el pantalón de su vecino para averiguar si el ballet le pone cachondo.
en la playa, no se haga pajas mientras hace el muerto. se notaría.
en la medida de lo posible no se encierre con un señor en la cabina de los baños. hágalo con una joven que la chupará igual de bien y que no la comprometerá.
de vacaciones en el campo, no se la menee a siete u ocho campesinos en un vaso para beber la leche con azúcar. eso le daría mala reputación en la región.
si está haciéndose una paja cuando su padre entra en su cuarto, deténgase. es más educado.
todas las noches, antes de hacerse la paja, rece todas sus oraciones de rodillas.
si sorprende a la pinche de cocina haciéndose una paja con un rodillo no vaya a contarlo a su señora madre. cuando una pobre desgraciada está cachonda, coge lo que tiene a mano.
. . . . . . . . . .
en fin, que ahora sé lo que BAJO NINGÚN PRETEXTO debo hacer al socializar...
¡¡¡aunque me ha dado un montón de buenas ideas!!!
QUE TENGÁIS UN ESTUPENDO FIN DE SEMANA... yo, por mi parte, lo voy a pasar en cama... con un osazo de cuidado que me he agenciado yo. Muchos besos.
miércoles, noviembre 03, 2004
¡familia numerosa!
pues sí, a partir de hoy ya soy familia numerosa... todavía le tengo en la bolsa, pero estoy deseando llegar a casa para sacarlo al pobre y presentarle a sus hermanos...
hace poco más de un año llegó a casa el primer pequeño geyperman: moreno, con el pelo corto, un tatuaje en el brazo izquierdo -debe ser activo entonces- y team action grabado en el culo... y al poco de llegar a madrid llegó el segundo: rubio, con barba... aunque en seguida se me tiñó de pelirrojo y se me recortó la barba... ¡da un morbazo!
lo que pasa es que estos dos mayores me han salido un poco mariconazos: me andan todo el día por las estanterías de los CDs sin camiseta, llevando sólo los pantalones de camuflaje y las botas, y se abrazan y se agarran del paquete y demás indecencias de esas... me pregunto yo en donde lo habrán aprendido... ¡en casa no, desde luego!
pues hoy, de compras en el alcampo he visto a mi tercer pequeñín, tan machote con su uniforme y su cabrita con gorro: ¡el geyperman legionario! en cuanto llegue a casa me pondré "el novio de la muerte" en el CD (versión de javier álvarez... una pasada) y le sacaré de la caja y haré que tome posesión de la estantería, y a ver si corrige un poco a sus hermanos mayores, ¡¡¡ les veo amariconándose por días!!!
y es que nada como un legionario español para temas de moral cristiana...
En HaloScan tengo estos
y desde enetation (menos fiable, aunque ya no estoy seguro de nada en este mundo) tengo estos otros
hace poco más de un año llegó a casa el primer pequeño geyperman: moreno, con el pelo corto, un tatuaje en el brazo izquierdo -debe ser activo entonces- y team action grabado en el culo... y al poco de llegar a madrid llegó el segundo: rubio, con barba... aunque en seguida se me tiñó de pelirrojo y se me recortó la barba... ¡da un morbazo!
lo que pasa es que estos dos mayores me han salido un poco mariconazos: me andan todo el día por las estanterías de los CDs sin camiseta, llevando sólo los pantalones de camuflaje y las botas, y se abrazan y se agarran del paquete y demás indecencias de esas... me pregunto yo en donde lo habrán aprendido... ¡en casa no, desde luego!
pues hoy, de compras en el alcampo he visto a mi tercer pequeñín, tan machote con su uniforme y su cabrita con gorro: ¡el geyperman legionario! en cuanto llegue a casa me pondré "el novio de la muerte" en el CD (versión de javier álvarez... una pasada) y le sacaré de la caja y haré que tome posesión de la estantería, y a ver si corrige un poco a sus hermanos mayores, ¡¡¡ les veo amariconándose por días!!!
y es que nada como un legionario español para temas de moral cristiana...
martes, noviembre 02, 2004
si es que en seguida me pongo yo too exaltao!!!
por supuesto, que todo lo que sube tiene que bajar... estos clientes son unos tocapelotas de cuidado (esto se va descubriendo poco a poco) y el super oso no es tan super, y nada, que era lógico que esto diera un bajonazo.
de todas maneras, estoy bien... o le estoy empezando a quitar importancia a las cosas o es que realmente no la tenían antes o... a saber, pero que no me ha afectado demasiado. a lo mejor es por lo bien que lo pasé el fin de semana... primero con Flor y BB, y luego el concierto de Alive y el de Romanfree! (el grupo de heavy vieja escuela de Josele Román) dentro de la fiesta Halloween de En plan travesti. además, me encontré con mi amigo Angel al que conozco desde antes que a GiJoe (los tres éramos el trio calaveras gay del cole...) y a quien hacía como 4 años que no veía... espero que nos veamos más a partir de ahora.
En HaloScan tengo estos
y desde enetation (menos fiable, aunque ya no estoy seguro de nada en este mundo) tengo estos otros
de todas maneras, estoy bien... o le estoy empezando a quitar importancia a las cosas o es que realmente no la tenían antes o... a saber, pero que no me ha afectado demasiado. a lo mejor es por lo bien que lo pasé el fin de semana... primero con Flor y BB, y luego el concierto de Alive y el de Romanfree! (el grupo de heavy vieja escuela de Josele Román) dentro de la fiesta Halloween de En plan travesti. además, me encontré con mi amigo Angel al que conozco desde antes que a GiJoe (los tres éramos el trio calaveras gay del cole...) y a quien hacía como 4 años que no veía... espero que nos veamos más a partir de ahora.
