El cajon de los juguetes

Me acaba de llamar la Niña Jara cuando estaba en Princesa, camino del ciber, y me dice que me ha organizado una cita a ciegas con L'Enfant de Paris (ya le he bautizado), un amigo suyo al que conocí hace año y pico y que recuerdo que no estaba nada mal. Por entonces yo era un hombre casado y, la verdad, es que ni sabia que Lénfant entendía... bueno, aver que tal sale la cita esta. El viernes a ls 8'30 en el metro de...

Y después de hablar con ella, yo andando con una carcajada  de oreja a oreja por la calle, he visto unos ojos azules con una cara muy mona, una barbita graciosa y un chico chiquitín pero muy morboso... nos hemos seguido el uno al otro hasta cierto parking y allí hemos intentado hacer algo pero, como no dejaba de venir gente, pues lo hemos tenido que dejar... una pena, el chico tan mono, con su crestita blanca y todo, que no le faltaba detalle...

Ahi, a otro cajón, es donde han ido a parar de manera mas que inesperada, mi ex-Glen y su Enzo... De repente, sin saber por qué, puedo leer sobre ellos sin ningún tipo de dolor... Todavía no acabo de entenderlo, pero me parece que no deja de hacerme mucho bien.

Mis causas para sentirme mal ahora se limitan a la inseguridad acerca de mi futuro y el tema trabajo (que no es poco). E incluso lo de estar solo no parece pesarme tanto... bueno, la verdad es que en los dos ultimos fines de semana me he pasado por aquel bar del que hablé hace un año y del cual mucha gente se asustó al oir hablar... Lo mismo que me pasó cuando dejé al joven marqués, otro que está en el cajón ese desde hace ya años, me he entregado a la vida promiscua, al sexo fácil, al pasar de boca en boca inhalando ciertas sustancias volátiles... y entonces, a los tres meses, encontré a alguien de la manera más inesperda.

Por cierto, ayer me encontré en este bar a mi viejo amigo Lucas, al que adoro, y que me confirmó la noticia acerca del joven marqués de L... se ha puesto peluquín!!! Patético. Y la de veces que yo le repitiría la falta de dignidad que suponen... y en eso yo, que desde mis primeros veinte ya estaba calvo, creo que tengo cierta autoridad. En fin, que ahora, si me lo encuentro por la calle ni le conozco, con su peluquín colorao.

Así que aquí me teneis, haciendo limpieza de ropero, cambiando la ropa vieja de cajón y haciendo sitio para las prendas nuevas. 

Una de las cosas que he recuperado en Madrid y que no tenía en Dublín es la gran biblioteca de sentimientos en forma de canción que guardo aquí. Ante cualquier circunstancia, mi memoria sabe encontrar la canción adecuada con tan solo pasar la yema de mi índice por el estante correcto.
 
Estas dos canciones se repitieron ayer en casa. 
  
   
Last night I dreamt
That somebody loved me
No hope, no harm
Just another false alarm

Last night I felt
Real arms around me
No hope, no harm
Just another false alarm

So, tell me how long
Before the last one?
And tell me how long
Before the right one?

The story is old - I KNOW
But it goes on
The story is old - I KNOW
But it goes on

Oh, GOES ON
And on
Oh, goes on
And on

(Last night I dreamt that somebody loved me, The Smiths)
*ver post de ayer  
  
 
Pour ne pas vivre seul
On vit avec un chien
On vit avec des roses
Ou avec une croix
Pour ne pas vivre seul
On 'sfait du cinéma
On aime un souvenir
Une ombre, n'importe quoi
Pour ne pas vivre seul
On vit pour le printemps
Et quand le printemps meurt,
Pour le prochain printemps
Pour ne pas vivre seul
Je t'aime et je t'attends
Pour avoir l'illusion
De ne pas vivre seule, de ne pas vivre seule
 
Pour ne pas vivre seules
Des filles aiment des filles
Et l'on voit des garçons
Epouser des garçons
Pour ne pas vivre seuls
D'autres font des enfants
Des enfants
Qui sont seuls
Comme tous les enfants
 
Pour ne pas vivre seul
On fait des cathédrals
Où tous ceux qui sont seuls
S'accrochent à une étoile
Pour ne pas vivre seule
Je t'aime et je t'attend
Pour avoir l'illusion
De ne pas vivre seule
 
Pour ne pas vivre seul, on se fait des amis
Et on les réunit quand vient les soirs d'ennui
On vit pour son argent, ses rêves, ses palaces
Mais on n'a jamais fait un cercueil à deux places
Pour ne pas vivre seule, moi je vis avec toi
Je suis seule avec toi, tu es seul avec moi.
Pour ne pas vivre seul
On vit comme ceux qui veulent se donner l'illusion
De ne pas vivre seul.
 
(Pour ne pas vivre seul, Fermine Richard/Dalida)

Cuando el día de mi cumpleaños de 1999 dejé a Juan, "el joven marqués de L.", empezó lo que para mí fue la temporada de más desenfreno sexual de toda mi vida y que acabó tres meses después, el 8 de agosto, cuando conocí a Glen.
 
Este fin de semana, desde la noche del viernes a la del domingo, desconozco con la saliva de cuántas personas se ha mezclado -directa o indirectamente- la mía, lo mismo que desconozco la de cuántos hombres ha cubierto, capa tras capa, mi sexo. Ignoro la cantidad de cerveza que he bebido, cuántas veces he inhalado popper, cuántos cuellos, bocas y sexos he besado o mordido, cuántos cuerpos he acariciado o abrazado, cuántos hombres han sido testigos de mi éxtasis. He amanecido dos veces en brazos de perfectos desconocidos, y me he desecho de ellos con buenas palabras y números falsos de teléfono.

Pero sé que no es esto lo que deseaba que, si pudiera, borraría estos tres días de mi vida y mi memoria y que, al contrario de lo que pasó hace cinco años, no he conseguido borrar de mi mente a la persona con la que me hubiera gustado poder hacer todo lo que, durante pocas horas de estas tres noches, me arrepiento de haber hecho.

 
Hace ya un par de semanas que sé que Glen esta saliendo con otro "en plan serio". Me lo dijo él cuando me llamó a casa de mis padres, cuando estaba allí con lo de mi esguince.
 
En un correo me dice que aunque le quiere mucho, no es ni mucho menos como yo, que no le da tanto amor y cariño como yo le daba... pero, a fin de cuentas, es con el con el que esta ahora. Emilio también me habla de "el otro" y, como es buen amigo, me dice que es "poquita cosa". No se corresponde con el "very cute" que me dijo Glen que era, pero en fin, yo se lo agradezco.
 
Según me contaba Glen, jamás se había metido en una historia realmente seria porque, por cosas que le pasaron de joven, no tenia ninguna confianza en los demás como para establecer ningún tipo de relación que no fuera meramente de amistad... y según él, fui yo quien le enseñó que podía entregarse a alguien y confiar en él, que podía amar a otra persona y que ésta, a su vez, le iba a responder de la misma manera.
 
Ahora que está "curado" (y muy agradecido a mí por ello), no es conmigo con quien está. Pero así lo decidimos en abril, en vista de la imposibilidad de estar juntos en ningún sitio. Así que ha tenido suerte y esta ahora disfrutando con otra persona. Quisiera decir que me alegro, pero me hace sentir realmente mal
 
Y qué puedo contar yo sobre mí? El sábado pasado fui con amigos a un par de bares de ambiente. Al entrar en el primero, que siempre me había gustado, se me cayó el alma a los pies: tener que volver a los bares, a lo oscuro... pretender durante un rato que alguien me quiere, sentir unos brazos que me sostienen, una boca que me besa y, a la mañana siguiente darme cuenta de que jamás existieron (sí, lo reconozco, he estado escuchando el "Last night I dreamt \that somebody loved me" de The Smiths...).
 
El domingo fue peor: fui al cumpleaños de un amigo y al poco tiempo me tuve que marchar llorando, porque no soportaba la felicidad de otras personas.
 
Esta semana he ido al médico a ver qué hacemos con todo esto. En principio me ha mandado lexatín y, si no van bien, empezaremos luego con los antidepresivos... y como de momento los lexatines no me hacen nada, habrá que empezar con lo otro.
Sé que debería empezar algún tipo de terapia, pero no tengo ni un duro para eso... y hacerlo por la seguridad social supone empezar dentro de tres meses o así.
 
Sé que me enfrento a un montón de problemas, cada uno de una naturaleza distinta, pero también sé que una de las primeras cosas que tengo que hacer, y vayan ustedes a saber cómo lo voy a conseguir, es dejar de amar a Glen.
 
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Flor, cielo, muchísimas gracias, pero tampoco quiero arruinar a nadie a base de llamadas al móvil, que menudos precios de mierda que tienen.

Hoy, por primera vez, estoy andando sin las muletas, y he vuelto a casa, con todos mis fantasmas, los que llevo siempre conmigo y los de la casa que monté para vivir con Glen.

Me encuentro echo un lío, con un montón de sentimientos que chocan unos contra otros: deseando encontrar un trabajo pronto pero pensando que va a ser imposible (y pasando varias horas cada noche, sin dormir a causa de la ansiedad que esto me provoca); deseando conocer a alguien pero sabiendo lo difícil que lo tengo ahora (si nunca he tenido demasiada confianza en mí, ahora necesito una transfusión urgente de ella...); o deseando, en segundos alternos, un futuro maravilloso o estar bajo tierra.

Holaaaaaaa...

Bueno,no hay más que una razón para mi retraso en escribir un primer post desde Madrid... y es que a los dos días de llegar voy y me hago un esguince en mi tobillo izquierdo! Pues sí, un tonto esguince... Como veis, mi "buena suerte" continúa en Madrid. Pues nada, que como tengo que estar sin moverme pues n puedo ir a la ciberteca y no puedo postear ni hacer nada.

Estoy viviendo estos días con mis padres, sufriendo los ataques de sobrealimentación que me está proporcionando mi madre y los comentarios homófobos de mi padre a la vista de las imágenes del día del orgullo gay y los muchos programas televisivosrelacionados con el tema... aparte de todas sus explicaciones del mundo de la bolsa (mi padre es un cielo, a pesar de ser un tanto homófobo y bastante monotemático-)

En fin, que hoy me he venido a casa de GiJoe y puedo escribir un par de lineas.

Ah, y Glen me llamó el lunes: ya ha encontrado un chico encantador -Enzo, de 25 años, delgadito y muy mono- y es muy feliz con sus vacaciones pagadas y con su vida en Miami... y yo muerto de celos, entre otras cosas por imaginármelo con el tal Encito y por que todo le sonríe... lo mismito que a mí.